Реклама
загрузка...

Анекдоты про Вовочку

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

***
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

***

Учитель дал тему для сочинения:

— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

***

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

— А, где Сережа?

— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

***

Учительница:

— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

— Кто, я?

— Молодец, Вовочка.

***

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —

пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

— Вот этого я и боялся.

***

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:

— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!

И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

***

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

— Папа, а как устроен мозг?

— Отстань, у меня голова другим занята!

***

Сын говорит матери:

— Я больше не пойду в школу!

— Это почему же?

— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!

Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.

***

Учитель говорит Вовочке:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать: отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока

она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

***

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.

— За что?

— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

***

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.

— Мама! Там папа идет!

Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

***

Анекдоты про Вовочку

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):

Т: Что случилось?

В: Садись рядом — расскажу.

Томочка села.

В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

***

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

— Не смог найти наименьшее общее кратное.

— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

***

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

— Жареные, Марь Ивановна

***

Учительница:

— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

— Все стоят

***

— Дети, какие грибы растут под осиной?

— (хором) Подосиновики.

— А под сосной?

— (Вовочка) Подсосники.

***

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу!

***

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

***

Анекдоты про Вовочку

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:

— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.

Вовочка:

— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!

Голоса из класса: — Да ну! Да ты гонишь!

Вовочка: — Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

***

Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:

— А рамы красить?

***

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

— Что случилось?

— На меня напал вооруженный бандит!

— Боже! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

***

Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает:

— Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе?

— На уроке химии мы делали взрывчатку…

Бабушка все не унимается:

— А завтра что вы будете в школе делать?

Вовочка очень удивленно ей отвечает:

— В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!

***

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…

Училка: — А дальше знаешь?

В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз…

Узнавайте о новых статьях и обновлениях по почте:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


4 − два =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>